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Ciao a tutti...
Non scrivo nulla da tanto,ma è stato un periodo di un niente che sembrava interminabile. Silenzi che ti cambiano la vita e ti portano via, senza dare il tempo di innamorarsi del tutto.
Così rimani a metà tra il vuoto e l'incalzante voglia di riempirlo...ma tutto ti sembra talmente perfetto che le parole sono inutili, che quel vuoto in fondo ti piace così - privo di senso,ma essenziale - e hai paura di uscire dai bordi - dovessi esagerare.
E invece,mentre guardi quello spazio quasi evanescente - e completo e finito - ti accorgi di essere l'unica a non voler intaccare la sua compiutezza,che lui vuole annientarla, vuole interrompere quel silenzio e ferirlo con le parole.
Così ha distrutto il mio mondo, quello che mi ero creata,ascoltando il sapore impercettibile delle sue labbra, sentendolo parte di quell'universo che mi apparteneva, finalmente.
Ora
Ha distrutto tutto.
CARCADE'
Una settimana di pace. Un fiume che sa un po’ d’Africa e un po’ di meraviglia. Un sole che brucia, ma non c’è sudore, solo un vento che dà sollievo e fa volare i capelli.
Una strada che porta alle piramidi, un autista che non parla italiano e il sorriso della gente che fa pensare. E folla. Una folla che fa paura. Sei milioni di persone in una città grande quasi quanto Roma, e neanche. C’è la miseria, c’è un sorriso in ogni angolo,dietro la brace accesa di una sigaretta. Ci sono donne col volto coperto, ci sono preghiere, ci sono offerte di cammelli, ci sono sguardi accattivanti e mai invadenti. C’è ospitalità, c’è Egitto,c’è carcadè.
Le mosche carnivore maschio volano in sciami, portando tra le zampe delle perle di seta, per attirare l'attenzione delle femmine...Una volta trovata la loro compagna, le donano la biglia bianca e con lei si distaccano dal gruppo per andarsi ad accoppiare...
Ma perchè per una volta che mi ubriaco seriamente, arrivando a non capire nulla, succede una delle cose peggiori che potesse capitare?!!! Ebbene sì, mi siedo accanto a un mio amico, iniziamo a parlare di "colui che mi ha detto di non aver bisogno di nessuno" e che mi ha fatto soffrire più di chiunque altro... quando mi prende un sonno improvviso, e quasi mi addormento sulla spalla del mio fantastico interlocutore...e cosa fa lui di tutta risposta al mio lacerante e straziante dolore????? mi bacia!!! davanti a tutti.... io l'ho lasciato fare , non rendendomi conto nemmene di chi fosse... E adesso lo sa tutta scuola....fantastico... Cmq gli ho spiegato che per me non significa assolutamente niente,ma lui non mi sembra molto sicuro di ciò k prova...
AIUTO.
E attraverso la finestra penetrano i raggi di luna e la luce di qualche insegna sul marciapiede. Sei immobile nel letto, solo, abbracci il cuscino. Allora ti sembra tutto diverso, assorto nel mistero. Anche gli oggetti più familiari divengono spaventosi. E con gli occhi ne sfiori il contorno e lentamente metti a fuoco le immagini; più guardi, più ti senti impaurito. E i battiti del cuore diventano più forti, ti mancano le forze….basterebbe chiudere gli occhi per dimenticare tutto, per non pensarvi più…. Eppure la paura ti viene a cercare, i pensieri più nascosti sembrano sorriderti, sei affascinato dai loro sguardi e non ne conosci il motivo. Ti avvolgono le coperte, mosca nella tela del ragno, non puoi liberartene, aspetti di essere divorato dal mondo dei sogni….e quando finalmente questo ti apre le porte, svanisce quell’ inspiegabile autolesionismo e un impercettibile senso di abbandono ti trascina in un altro mistero…
Chissà se il tuo letto ha ancora il mio sapore, chissà se prima di addormentarti ricordi quella caldissima sera in cui ti accarezzavo i capelli e ti graffiavo dolcemente la schiena, e tu restavi immobile ad ascoltare il mio respiro, in attesa di un sì. Chissà se pensi ancora ai nostri silenzi e alla brezza che ci viziava, regalandoci un po’ di sollievo da quel caldo insopportabile e dal battito troppo forte del nostro cuore. Desideri adolescenti, intramontabile romanticismo nascosto nel nostro io insignificante.
Io lo ricordo, ricordo ogni tua parola, ogni espressione dei tuo occhi, ogni invito ad essere tua, per quell’istante, il tempo di un bacio… e poi tutto il resto. Chissà se ci sarai quando tornerò, quando riuscirai a capire i tuoi sentimenti, o semplicemente vorrai che appartenga ancora a te.
Spero che abbia riflettuto, e a lungo, anzi, spero proprio che non abbia fatto altro, che indomabili pensieri ti abbiano tormentato e perseguitato durante tutto questo periodo. Ti assicuro che per me non sarà così, che riuscirò a godermi la mia vita fino in fondo, senza paranoie o profonde, inutili riflessioni su noi due.
Ti saluto affogando nell’orgoglio che non sei riuscito a calpestare, ma che, almeno nei tuoi confronti, hai sollevato irrimediabilmente.
Ma perché non credo nel paradiso? Se almeno ci fosse qualcosa al di là di questa vita stupida e ipocrita, che ti volta le spalle quando hai bisogno di un amico e ti fa sorride quando avresti solo una gran voglia di piangere... Menomale che mi sono ubriacata, sembra impossibile come si possano inzuppare liberamente i pensieri nell’alcol e poi lasciarli cadere nel bicchiere, irrecuperabilmente. La sbornia è quasi passata, ma non del tutto, e questa notizia mi ha fatto annegare nella depressione senza pensare a come mi sarei sentita dopo. Maledetta traditrice. Prima mi fai ridere e dire cazzate e poi mi lasci sola a piangere la morte.
Vorrei credere in un dannato paradiso, consolazione dei fedeli più veri, delle persone più forti, o forse più fragili….come me. E lo so che, semmai pubblicherò questo blog, non cambierò una virgola, lascerò tutto così, debole, insignificante e noioso, in modo che somigli a questo cazzo di carattere che mi ritrovo. Io cerco di aiutare gli altri, ma ho troppa paura di fallire, di ritrovarmi in queste condizioni, senza rendermene conto. Non ho avuto neanche il tempo di salutarla, ma spero che il paradiso esista almeno per chi crede perché io sarò sicuramente sola, ma non voglio ke capiti alle persone che amo. Questo è il momento più brutto della mia vita. Se qualcuno leggerà, chiedo scusa per gli errori e per la noia del contenuto, ma avevo bisogno di sfogarmi.
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Nn ho ancora capito bene perché, ma un’ondata di ottimismo mi sta invadendo… Ho deciso che non penserò più a lui…perché stargli dietro, il mondo è pieno di ragazzi,mi sono stufata del suo atteggiamento da prima donna e chi sono io Carlo Conti?! (non so cosa c’entri, ma “rosso no,ma verde son diventato” non lo reggo proprio).
Forse la mia determinazione piangerà un po’…ma sta volta tocca a lei sopportare in silenzio. Darò ragione alla mia amica Lauretta: una ribbbbelle come me è preziosa e va meritata!
(Ogni tanto la modestia va messa da parte!)
Ormai lo so, sto sprofondando tra il limite sottile della vita e il confine lontano della speranza . Chiedo aiuto ma solo il silenzio può sentirmi. Così mi lascio annegare nel dolce mare della malinconia più profonda.
Ogni giornata mi sembra vuota, adesso che finalmente ho risolto le questioni rimaste in sospeso,
resta la loro indelebile traccia dentro di me. E poi ci si mette anche l’amore….Pensavo che la nostra storia fosse solo una distrazione, anche se ho sempre sperato in qualcosa di più…e adesso che ci siamo presi una pausa, ho paura di essere innamorata di lui. Che poi non so perché ho paura…forse perché quando lo rivedrò non avrò neanche il coraggio di parlargli, o guardarlo negli occhi….ma qual è il motivo di tutto ciò? Ci penso da giorni, eppure non trovo una soluzione plausibile.
Dove sono finiti i frammenti di orgoglio che in silenzio avevo raccolto e riunito nello stesso puzzle? Forse con un gesto da bambina sventata l’ho di nuovo lasciato cadere…
Ma non mi specchierò ancora nei suoi fragili brandelli, aspettando che qualcun altro li calpesti.
Ho imparato la lezione.
Sono tornata già da qualche giorno,ma non ho avuto il tempo di scrivere niente. Sono a Roma solo con mia sorella,mio padre, e il mio gatto, che è cresciuto tantissimo. Mentre scrivo è sdraiato sul davanzale e il pelo lucido e nero brilla alla fievole luce della luna.
Fino alle 4 e mezza mi ritrovo a casa con mia sorella e vesto i panni della “perfetta casalinga”: rifaccio i letti,lavo per terra, lavo la cucina, preparo il pranzo ecc… Devo dire che questo ruolo di incessante attività mi si addice abbastanza, ma non vedo l’ora che arrivi la sera per rivedere i miei amici, che quest’estate mi sono mancati più del solito.
Ovviamente, essendo il paese non più grande del mio quartiere, ho incontrato il mio ex, che naturalmente non mi ha dato pace. Mi seguiva ovunque e se avevo una distanza di meno di 10 metri da un altro ragazzo si metteva subito in mezzo, evitando che io potessi avere un qualunque rapporto con qualcuno.
Tra l’altro ha minacciato “l’uomo dalla puzzola sui capelli” che mi viene dietro da due anni, ma da un certo punto di vista mi ha fatto un favore, quindi non ho fatto obbiezioni, dicendogli però che se fosse stato un altro mi sarei “leggermente inalberata”. L’ultima sera io e mia sorella abbiamo dato buca a lui e ai suoi (che una volta erano miei) amici e il giorno dopo siamo scappate a Roma.
Ora vado, la lavastoviglie mi aspetta…
A volte torno a casa stanca, ma non ho voglia di andare a dormire. Così mi fermo davanti allo specchio del bagno e comincio a seguire con lo sguardo i lineamenti del mio viso, osservo la mia pelle ancora liscia e penso a quanto deve essere triste invecchiare, deperire lentamente, perdere il controllo del tempo che passa insofferente, senza guardarti negli occhi ormai stanchi.
Chissà cosa mi avrà donato la vita prima di lasciare su di me gli inevitabili segni del suo passaggio, se qualcuno mi sognerà mai, con quanti uomini avrò fatto l’amore, se avrò trovato me stessa, se guardandomi di nuovo nello specchio saprò riconoscere la mia anima riflessa.
Sono tornata solo per oggi e l'angoscia sta letteralmente prendendo possesso di me.... mi sento una libellula inseguita da un bambino, deciso a uccidermi con quelle manine piccole, eppure tanto crudeli. Ovvero : mi sto praticamente lanciando contro il pericolo, il mio eeexxxxxxxxxxxxxx.... Ke è lì al mare ad aspettarmi, pronto a sgretolarmi senza pietà tra le sue mani da bambino troppo cresciuto!!!! Anzi, sarei più contenta se così fosse, ma quell'uomo non mi darà pace finkè non uscirò di nuovo con lui, e qst è decisamente peggio.
Bene, la mia fine si avvicina, vi prego, se avete un minimo di carità auguratemi buona fortuna, anche se non credo servirà per sfuggire alla persecuzione. Grazie, un bacio grande a tutti.
Clocks - Coldplay
Lights go out and I can't be saved,
Tides that I tried to swim against,
Have brought me down upon my knees,
Come out of things unsaid,
Shouldn’t I pull off my head?
And a - trouble that cant be named,
Tigers waiting to be tamed.
You - are,
You - are.
Confusion never stops,
Closing walls and ticking clocks,
Gonna come back and take you home,
I could not stop the tune I know,
Come out upon my seas,
Cursed missed opportunities,
Am I a part of the cure,
Or am I part of the disease?
You - are,
You - are,
You - are,
You - are,
You - are,
You - are.
And nothing else compares,
And nothing else compares,
And nothing else compares,
You - are,
You - are,
Home, home, where I wanted to go,
Home, home, where I wanted to go,
Home, (you) home, where I wanted to (are) go,
Home, (you) home, where I wanted to (are) go
Io partoooooooo...ciao a tutti!!!!!!
Il mio unico vero amore.
CHIAMATEMI PAZZA, MA HO BISOGNO DI CAMBIARE MONDOOOOO...
Cammino nel caldo estenuante tra le strade di Roma, in mezzo a migliaia di turisti che la violentano senza pietà sotto sguardi impotenti.
Cammino tra le vie gremite di gente, tra immagini lampeggianti e ipocriti sorrisi, cammino senza sosta e mi lascio inghiottire dalla mia astuta città.
E non bado ai commenti della gente, non faccio caso alle loro parole, vuote di qualunque forma di romanticismo, mi assorbe lentamente l'asfalto bollente, mi sento corteggiata e non pongo resistenza.
Mary Quant...la donna k inventò
la minigonna...
GRAZIE MARY!!!
Caro Che,
chissà cosa pensi delle nostre piccole rivoluzioni, con il sigaro in bocca e quegli occhi trionfanti, chissà se osservi da lontano le nostre bandiere accarezzate dal vento, e chissà se ancora sorridi.
Caro Che,
conosco il tuo volto da sempre, da quando ero piccolina e cantavo "bella ciao" tra le braccia di mia zia, mentre mi raccontavano a mò di favola chi fosse quell'uomo misterioso che appariva stilizzato su uno sfondo rosso scarlatto.
Caro Che,
grazie per avermi insegnato a lottare, per avermi mostrato realmente cosa sia la libertà, e perchè dopo quasi mezzo secolo, continui a essere Grande.
Camminavo vicino alle rive di un fiume nella brezza fresca degli ultimi giorni d' inverno, e nell'aria andava una vecchia canzone e la marea danzava correndo verso il mare. Forse ti stai cullando al suono di un treno, inseguendo il ragazzo gitano con lo zaino sotto il violino. E se sei persa in qualche fredda terra straniera ti mando una ninna nanna per sentirti più vicina Un giorno, guidati da stelle sicure, ci ritroveremo in qualche angolo di mondo lontano, nei bassifondi tra i musicisti e gli sbandati o sui sentieri dove corrono le fate. E prego qualche dio dei viaggiatori che tu abbia due soldi in tasca da spendere sta sera e qualcuno nel letto per scaldare via l'inverno e un angelo bianco seduto vicino alla finestra...
